ただの独り言です。長いです。全然まとまってません。

時々急に泣きたくなる時ってありますよね。
夜中寝ようとしてるといきなり涙がボロボロ出てきて止まらなくなってました。
もう顔ぐちゃぐちゃで泣いて。
涙が止まらないから一回水飲んで落ち着こうとしても止まんなくて。
涙が出てる原因はなんとなーくわかってたんですけど。
母は私が泣いてるのを見て慰めてくれました。
「なにがあったの？全部話していいよ？」
そう言ってくれました。
まるで優しい優しい理解者かのように。

でも、私はなんでもない、大丈夫、って言ってベッドに戻りました。
もし言ってたら激怒してたでしょうね。
だって原因はその母なんですから。
数日か数週間前。
「父そっくりって言うのをやめてほしい」
「疲れてる時当たるのをやめてほしい」
と言ったら、泣かれて、キレられて、私はなにも悪くない、私が被害者だ、とでも言うように喚かれて、結局母が泣いて終わり。

ずっと人の悪口を私に言ってくるくせに私の悩みは聞いてくれなくて。
子供は悩みがなくていいよね、と言われて。
もうなにかがプツンと切れて涙が止まらなくなってた。

原因は母なのに、結局はその母に縋り付くしかない。
惨めだな。
嫌だな。
こんな自分が、嫌いだな。
無力だな。
誰かに全部全部泣きながら吐き出してみたいな。
一瞬でも気を緩めてみたいな。
好きなことを好きだって言えるようになりたいな。
悔しくて悔しくて、もう嫌だな。
ずっとこのままなのかな。
家族が嫌いなくせに、なにも言えないまま、この関係を続けてくのかな。
逃げ出したら何か変わるかな。
でも勇気がないんだよな。
結局は何も変えられないんだな。
自分を好きになることはないのかな。

そんなことばっかり考えてて。
自分が被害妄想してるだけなのかな、って思ってて。
それでも辛いな、って思ってて。
誰か助けてくれないかな、って思ってて。
もう全部消して、自分も消えちゃいたいって思ってて。
自分の首を締めたりして。
リスカは怖いからシャーペンで手首を血が出るまで傷つけたりして。
それでも何も治らなくてただの頭のおかしいやつだと思われて。
死んだら家族は心配してくれるのかな、なんて思ってて。

それでも家庭の中には笑顔があって。
ただその中に自分は含まれてなくて。
何を言われても傷つきそうで。
自分でもめんどくさい奴だって分かってるのにやめられなくて。
もう嫌だ。
辛い。
泣いてもなにも変わんないのにずっとメソメソ泣いてる自分がもう嫌。
助けて